我低下头，其实我知道我有很多话想对他说，可是又甚么都不想说，钝感语塞了，不知道该说甚么好，想起他的每一封邮件，我都沥沥在目，多年来，每个节日，每个他思念的夜晚和他写的每一封信每一个问候，我都记得，直到他回来之前为止，一共有２１６０封邮件，就是不知道我为什么这么狠，六年来，从没回他一封信，是为什么呢？我也不知道，只记得他出国的前一晚我哭了一晚，第二天他要我去送他，我却留下电话在家里一人去了旅行。。。
他看着我,神情很悲伤，我知道，我很想给他一个安慰，我有股冲动的想伸手去握着他的手，但我始终没有做出任何的反应，甚至说一句话也没有，我听到他又再说话：“你是不是恨我？”他的声音有点颤动，我抬起头看着他，感到他的眼泪想往外溢，我很难过，我终于不忍的开口跟他说话了：“对不起”他的嘴巴不停的颤动着，他哭了，他流泪了，此时此刻，我确切的感觉到他这六年来等待回信的心情，我心疼痛着。。
我还是那句：“对不起”
“你告诉我，你收到我的信吗？”
“收到”
“为什么不回”
“对不起”
“别再跟我说对不起，我不怪你，我说过我会回来的”
“我知道”
“你过得好吗”
“好”
“说谎”
我再次抬头，我正视着他。。
“不要骗我了，我知道，你过得不好，阿win甚么都跟我说了，她说现在的你很苦，你怎么就不能在我的面前靠近我一点？”
我不知道该用甚么表情了，也许，那时的我是笑了笑吧，也不知道我的笑是甚么味道的，心想着让他好过点说：“人没有过不了的河”
“我回来了，放手吧，跟我走，给我照顾你的机会”。。。
人没有过不了的河？？真的是这样吗？也许这是自欺欺人的最好方法，是的，我心里的河好像真的过不了了，维均不知道，这六年里发生过甚么事，很想告诉他，我变了，我在一年前爱上了别人，因为心里的他我快乐过，也痛苦过，一年后的我，仍然爱着那个人，唯一不变的是我身边仍是有那个不爱我的人在折磨着我，因为某种的原因，我还是没有离开他，我身边的那个人好像越来越憎恨我了，有时候觉得压力大得真想逃离一切真实的世界。
在回家路上，维均一直要拉着我的手走，他的手仍像当年一样，那么热，我没有再像当年一样抽离我的手，那一刻，我想我是感到安全的，走着走着，终于，泪水冲破了他内心最后的堤坝，他用另一只手捂着脸痛哭起来，泪珠渗过他那只手的手指一滴滴落在我的手上，他放开我的手，改用双手扶着我的肩膀问：“我还要等多久才能走进你的生活里？很想你，你知道吗，很爱你，但等不到你的走近，知道你的心困，却不能为你解困，我很无奈自觉很没用”他的哭声绕进我的心深处，我心酸了，我也哭了。。。维均，维均，我如何才能令你好过一点呢？你知道吗？我不能，有些事，我做不好，有些事，我做不到，不敢求你原谅我，只求你别再执着，一切随事实走去吧，我是个如此普通的人，我配不上你如此的爱。。我只希望你快乐，你快乐我就会快乐。
夜，静了，风停了，雨也止了，都变沉默了，这刻的我真的很疲倦，梦曾做过了，现实依然在我的身旁，当每一场戏都该结束时就该结束，每一首歌都有唱到尾声的宿命，与他相对时都会有微笑的泪水，当他把我拥进怀内时，我的寒冷也变得温暖了。
夜，静了，雨过后没有看到彩虹，但看到星星亮起来了，我依稀看到河里的船儿模样，它在心河里慢慢地飘荡着，左右的岸相隔越来越远，我又仿佛依稀看到那可人在呼唤着船上的人儿，可是,很快又安静下来了，一切返回原来的沉寂，夜深了，心河里突然觉得波涛起伏没序，从视线的那头飘来摇摇晃晃的那艘船儿，它就是以前的模样。。。
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